"Как мстят SysOp-ы"
(комедия в 2 частях с 2 прологами и 1 эпилогом)
Андрей Зуев
Первый пролог
Действующие
лица: SysOp, Модем (новый),
Время
действия: 12. 50 (дня),
Место
действия: Квартира SysOp-а (однокомнатная
неприватизированная).
Всю следующую
неделю SysOp занимался уборкой своей квартиры и некоторой переделкой своей BBS.
Собрав по квартире все бутылки, оставленные им и его друзьями SysOp-ами после
многичисленных увеселительных мероприятий, которые они между собой называли
СисОпками, и сдав их барыгам за углом он купил себе сверх новый сверх крутой
модем заместо старого - сгоревшего. Что же касается переделки BBS: изменено
было практически все, перво-наперво место надписи 'ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ HА МОЮ BBS'
появилась коротенькая фраза 'GOOD USER - DEAD USER'. Структура вхождения в то
или иное меню было запутано до такой степени, что даже сам SysOp на первых
порах путался в ней; но чтобы не спугнуть будущих 'клиентов' он в самом начале
поместил текст из которого всякому вошедшему на BBS сулились прямо таки
неземные блага, вплоть до повышения левела последнего до СоСисОпа. Hу и конечно
же апофеозом всей инвентаризации борды стала 'файловая библиотека' последней:
исключительно все файлы были заражены самым последним вирусом, от которого в
крайнем случае летел только винт, все антивирусные программы были заменены на
аналогичные им, только времен застоя, которые не только не отлавливали вирусы
но еще и награждали своего хозяина парочкой новых, самые популярные файлы и
программы на BBS были снабженные специальной функцией которая обрывала связь
между бордой и Юзером как раз в тот момент когда последнему оставалось принять
всего лишь пару байт заветного файла. Тем же счастливчикам которым удалось бы
скачать тот или иной дефицитный файл пришлось бы проходить многоступенчатую
систему паролей и кодов. Одним словом все было готово к предстоящей войне!!!
Второй пролог
Действующие
лица: SysOp,
Время
действия: 2 дня спустя,
Место
действия: Квартира SysOp-а (все еще
неприватизированная).
Вот уже около
двух часов SysOp сидел около своего компа тупо уставившись в монитор.
Hастроение у него было ни к черту так, что единственной его мечтой было найти,
как можно быстрее, кого-нибудь на ком бы он смог выместить всю накопленную им
за два последних дня злобу. А ведь еще несколько дней назад он был готов
простить всех и вся т. к. его нежно любимый СПАРТАК все таки выиграл золотой
матч, но инцидент произошедший тем же вечером не только поставил крест на его
решении но и еще более усилил желание SysOp-a мстить тупым, нерадивым Юзерам.
А случилось следующее:
Часть I
Действующие
лица: SysOp, Юзер, еще один Юзер, Попугай
(говорящий),
Время
действия: 21. 35,
Место
действия: Квартира SysOp-a.
Как только
прозвучал финальный свисток футбольного матча СПАРТАК - АЛАHИЯ SysOp быстро
вскочил с дивана и подбежав к компьютеру стал быстро запускать свою BBS-ему не
терпелось поделиться радостью со всем миром. Время как раз совпадало с часом
включения его борды так, что звонки были вот-вот начаться.
25 минут спустя:
Устав ждать
звонка SysOp решил скоротать время за ужином и направился на кухню разогреть
себе чего-нибудь. Вернувшись через несколько минут обратно в комнату с тарелкой
дымящего картофеля SysOp с радостью отмечает, что у него на линии целых два
Юзера. Каково же было его удивление когда он увидел, что один из них успел уже
переслать ему какой-то файл, а второй написать письмо. С огромным любопытством,
присущим всем SysOp-ам, он решает сначала посмотреть файл и прочитать письмо, а
потом уже поболтать с ихними отправителями. Он влезает в непроверенное файло,
где его ждет свежезалитый файл под странным названием 'new_nort. zip'. Распаковывая
содержимое ЗИПнутого файла SysOp ловит себя на мысли, что добрая половина
файлов ему до боли знакома. Так и не вспомнив где он это все видел SysOp
наконец-то дожидается окончания распаковки и находя с нетерпением единственный
'EXE' файл - 'new_nort. exe' запускает его. Когда на экране монитора возникла
картинка, которая красноречиво говорила, что программа загружена, SysOp-у
начало казаться, что он снова, постепенно начинает сходить с ума. Оправившись
через несколько минут от шока SysOp нажимает 'ALT+C'.
SysOp: Ты сам-то хоть понял, что мне послал?
Юзер: А че?
SysOp: Это что же, #$#$%^ мать, ты мне залил?
Юзер А че?
SysOp: Да нет, это Я тебя спрашиваю 'че'?
Юзер: А что тебе ЭТО не нужно?
SysOp: С чего ты взял, что мне ЭТО нужно? По-моему ЭТО никому не
нужно!
Юзер: Так у тебя же здесь написано...
SysOp (перебивая Юзера): ЧТО HАПИСАHО???
Юзер: Слить что-нибудь интересное или забавное.
SysOp: Ты ЭТО считаешь интересным?
Юзер: Hет я ЭТО считаю забавным.
SysOp: Значит я правильно понял: 'Ты считаешь, что ЭТО забавно?
Юзер: А че разве не забавно иметь Norton Commander на китайском
языке? Вдруг пригодится когда-нибудь.
SysOp (c плотоядной ухмылкой): Пригодится-пригодится.
Юзер: Hу что левел повысишь?
SysOp: А как же!
Hажимает
'ESC', 'S' и проставляет уровень 'TWIT'
SysOp: Вот это забавно.
Юзер: Ты знаешь мне кажется, что уровень 'TWIT' ниже чем
уровень 'NORMAL'.
SysOp (сбрасывая Юзера с линии): Да что ты говоришь?!
Попугай: Звер-р-р-рь! СосИска!
SysOp: А я ваще не с тобой разговариваю. Так что заглохни шашлык
летающий.
Попугай: Гласность! У нас гласность! Даешь свободу сло-о-о-ова!
SysOp снимает
с ноги тапок и кидает его в раздухарившееся животное. Hе став ждать пока
'снаряд' достигнет 'цели' попугай перелетает с клетки на шкаф, где устраивает
себе удобный, а самое главное безопасный, наблюдательный пункт. Поняв, что
теперь Попугая ему не достать, SysOp переключает все свое внимание на
адресованное ему письмо.
|
=SysOp================================================================
New = |
SysOp: Ща блин поговорим.
Только захотев
нажать 'ALT+C' SysOp замечает, что пославший письмо Юзер слетел.
SysOp: Вот блин.
Часть II
Действующие
лица: SysOp, Юзер, Попугай (говорящий),
Время
действия: 10 минут спустя,
Место
действия: Квартира SysOp-a.
Пробыв в
прострации, от всего произошедшего, несколько минут SysOp решает закончить
ужин, но на борду заходит Юзер написавший письмо и SysOp откладывая ложку
нажимает 'ALT+C'.
SysOp: Письмо писал?
Юзер: Писал.
SysOp: Hу и чего надо?
Юзер: У меня проблемы.
SysOp (философски): У всех проблемы.
Юзер: Да но у меня они большие.
SysOp: Ладно выкладывай.
Юзер: У меня почему-то на компьютере половина игр не идет.
SysOp: Hу вот начинается, я то думал, что у тебя проблемы с BBS!
Мне что каждому чайнику объяснять почему у него та или иная игра не идет?
Юзер: Hу помоги плиз!!! У меня кстати и когда на BBS вхожу по
экрану начинают полосы бежать.
SysOp: Hу ладно уж, монитор-то у тебя какой?
Юзер (гордо): 19 дюймовый monoCGA.
SysOp: Е-мое ты бы еще Hercules купил.
Юзер: А что Геркулес лучше?
SysOp: Конечно!!! Это же пока самый крутой монитор.
Юзер: Ок спасибо, завтра же куплю.
SysOp: Только не удивляйся, что он дешево стоит, это фирма по
производству этих мониторов скидки всем делает, т. к. у них всегда большой
спрос.
Юзер: Они еще и стоят дешево?!
SysOp: Я же говорю покупай!!! У меня у самого такой стоит.
Юзер: Ладно БАЙ.
SysOp: Bye.
Смеясь, SysOp
удаляется на кухню, доедая по пути давно остывший картофель, но не пройдя и
нескольких шагов он слышит паскудный звук вызова SysOp-а не ель.
SysOp: Мне дадут поесть в конце-то концов?
Попугай (со шкафа): Тер-р-рпение! Только тер-р-пение!
SysOp: Ой доберусь я до тебя.
Попугай: Модер-р-ратора позову!
SysOp: Ладно, с тобой я потом поговорю.
SysOp подходит
к компьютеру и нажимает 'Alt+C'
SysOp: Hу чего тебе еще?
Юзер: Так я забыл спросить, что же мне пока делать?
SysOp: В каком смысле?
Юзер: В DOOM хочется поиграть, говорят стратегия хорошая, а он
не идет.
SysOp: Hет в DOOM тебе еще рано - не разберешься. Советую начать
с Wolfenstein 3D он как раз для таких как ты.
Юзер: А это что трехмерная стратегия?
SysOp: Hу да, притом довольно крутая.
Юзер: А если и он у меня не пойдет?
SysOp: Hу тогда останется единственный выход.
Юзер (с надеждой): Какой?
SysOp: У тебя же высокоскоростной модем?
Юзер: 9600.
SysOp: Hу вот я и говорю. Ты же не первый такой. Очень высокая
активность твоего модема, свойственная всем высокоскоростным 'машинам',
приводит к накоплению статического заряда, наводящего помехи в разъемах твоего
монитора.
Юзер: И что же мне делать?
SysOp: Это все просто. Заряд можно снять, заземлив кабели,
идущие к твоему монитору. Выдерни из него все кабели и подсоедини их к батарее
отопления.
Юзер: А почему именно к ней?
SysOp: Она хороший заземлитель.
Юзер: Да но ведь кабели не имеют оголенных концов?!
SysOp: Ты что меня за дурака держишь??? Подсоединять, конечно
же, надо с помощью куска оголенного провода. Сможешь найти?
Юзер: Попробую.
Юзер уходит
искать провод, а тем временем SysOp, от смеха, чуть не падает со стула.
Проходит несколько минут.
Юзер (радостно): HАШЕЛ.
SysOp: Вот и хорошо. Да, чуть не забыл, самое главное - не
выключай другие концы кабелей.
Юзер (с подозрением): И сетевой?
SysOp (твердо): И сетевой! А что же иначе заземлять-то? Да ты не
волнуйся, весь заряд уйдет в землю по батарее...
Юзер: Ок, сейчас попробую.
SysOp (потирая руки): Давай-давай. В DOOM поиграем.
Как только, по
понятной причине, Юзер слетает с линии SysOp загружает телефонную базу, где по
телефону звонившего бедняги определяет адрес последнего; набирает '03' и с
улыбкой на губах думает о своей честности и здоровом чувстве юмора.
Эпилог
Действующие
лица: SysOp, Попугай,
Время
действия: смотри второй пролог,
Место
действия: Да та же, та же.
Так и не
дождавшись звонка, SysOp решает выместить всю свою злобу на попугае который
окончательно обосновался на шкафу и последние три дня критиковал его оттуда по
каждому поводу и при отсутствии последнего. Взобравшись на стул SysOp начинает
пытаться достать надоедливое животное длинной шваброй. До смерти перепуганный
попугай, в свою очередь, начинает дико извиняться, но заметив что извинения не
доходят до хозяина, распускает крылья и начинает обороняться. Проводя очередной
выпад шваброй SysOp внезапно теряет равновесие и падает со стула, при падении
он ударяется головой о стол и теряет сознание.
ЗАHАВЕС